My Monster
The Bird of Hermes is my name. Eating my Wings to make me tame.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

My Monster > Жизнь


Аватары, опросы, тесты c категорией "Жизнь".
Пользователи, сообщества c интересом "Жизнь".

пятница, 28 сентября 2018 г.
Ультранасилие Votre Violette 11:25:36
­­ Вывела за несколько дней наблюдения за собой аксиому: чем больше ты ненавидишь себя, тем сильнее тебя раздражают окружающие.
Человек, что задел тебя случайно плечом, водитель маршрутки, который не очень аккуратно тормозит, да даже ученик за свою особую невнимательность на этом занятии. Все раздражает до побеления костяшек, скрипа зубов и громкой пульсации в висках.
Однако, в дни, когда отношение к себе отведено на второй план или когда ты сам с собой в мире - нет никакого бешенства и желания кому-то сделать больно, съязвить, уколоть. Кровь не кипит так в жилах и адреналин не заставляет сердце биться в темпе бегущего зайца.
А это значит для меня многое. Во-первых, с самой собой можно договориться.
Во-вторых, я не ненавижу себя до дрожи и до кровавой пелены в глазах.
В-третьих, я могу стать такой, какой хочу.
Периоды ультранасилия можно минимизировать, а после и вовсе свести на нет. Эта агрессия и ярость - не я настоящая. Это - моя внутренняя слабость, вопящая мне в ухо что я слабая и не достигну того, что хочу.


Категории: About, Жизнь, Размышения, Трансформация
Прoкoммeнтировaть
среда, 26 сентября 2018 г.
Harmony Votre Violette 12:36:11
С утра был адский срыв. На 4 часа выпала из мира и не могла никак успокоиться.
Подробнее…"Тебе плохо? Нет денег на обследование? И на официальную работу не идешь (за 15к, зато СТАБИЛЬНАСТЬ), и хочешь уйти из преподавания, и проблемы со здоровьем у тебя из-за протекающей крыши, и мизантропия твоя "лечится" дополнительной социализацией."

Пришла к выводу, что нужно учиться искать гармонию с собой. Не с окружающим миром, не с людьми, а с самой собой, иначе никак.
На моей стороне только Каору, остальным же хочется, чтобы я совпадала с их ожиданиями. И это противоречие давит на меня и мешает мне дышать. Я не могу что-то делать, каждый разговор и обсуждение моего будущего сводится к чужим ожиданиям.
Подробнее…Тебе через месяц будет аж 24! В это время уже надо развиваться только в одной среде. Ну и что, что в Европе и Штатах ты спокойно можешь искать себя аж до 30 и перебирать различные варианты профессий, это все ерунда! Ты же не в Европах!

Я, вроде, по русским реалиям, уже взрослая тетка, у некоторых одноклассников есть ребенок/два. А я все никак не могу принять и полюбить себя, чувствую себя слабой и ненужной в первую очередь самой себе.
Я никак не могу начать заниматься собой. Не могу начать уважать свое мнение. Уважать себя как личность. Все так же продолжаю ощущать ничтожность и слабость. Как и раньше
Я так от этого устала.

Постоянное недовольство собственной внешностью, попытки что-то менять, разбивающиеся о чужие насмешки. А вот голос поддержки, почему-то, звучит в разы глуше, чем яд и издевательства.
Подробнее…"Ты случаем не потолстела?"
"Что-то ты в бедрах раздалась!"
"Кажется, ты многовато ешь."


И вот мне вновь 16 лет, 11 класс, я стою на лестнице, а передо мной стоит одноклассник-спортс­мен. И он с кривой усмешкой изрыгает:"Толстушка­!".
И вновь свежи в памяти бешеное сердцебиение, красные щеки и обида, разливающаяся огнем по жилам.
Почему я? Я действительно настолько омерзительна? Я действительно настолько...толстая­?
Вечер перед зеркалом и сознательный отказ от еды.
Голодные обмороки, месяц за месяцем их становилось все больше. Вес снизился. Да, я покорила его на выпускном, а к концу вечера меня адски затошнило от шашлыка и вина в ресторане. Зато я была красавицей. Позже, вес вернулся.


Теперь и они говорят то же самое, только намного обиднее. А я не могу больше себя мучить. Я помню весь этот ад, а ведь никому не интересно что я прошла.

И эти голоса звучат постоянно, не дают жить.
Работаю не там, где нужно.
Выгляжу не так, как нужно.
Живу не так, как нужно.
Только вот кому так это нужно?
Только не мне. Но пока что мой собственный голос слишком слабый, я никак не могу вырваться из этого безумного круговорота чужого мнения.
Хорошо, что у меня есть Каору. Без него я давно перестала бы барахтаться и продолжила плыть по течению, ненавидя себя все сильнее и сильнее.

Искать гармонию.
Услышать свой голос.
Я смогу.
­­

Категории: Darkness, Жизнь, About, Размышения, Разное, Past
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 сентября 2018 г.
Sans Logique Votre Violette 20:02:53
На данный момент самочувствие дошло до критической отметки: кроме слабости, холодных рук/ног, головокружений, плохого самочувствия, постоянно скачущего настроения (со знаком минус), появились боли. Несильные, но постоянные. И я не знаю что с собой делать. На врача денег нет, ни на что толком сейчас денег нет (как же меня бесят периоды смены работы у Каору, кто бы знал).

Подробнее…Ненавижу свое тело, ненавижу свою слабую и больную тушу. Ненавижу то, что не могу ни с кем поделиться своей болью, ведь это "нытье", а надо что-то делать. А я не могу делать. Поговорите со мной! Поговорите! Чувствую, что вернулась в свои 15-16 лет, когда меня никто и слышать не хотел, я была в окружении кучи людей, но всем было плевать, из-за чего я творила всякую дичь. Сейчас же я могу разве что уставиться тупым взглядом в стену и молчать весь вечер, просто потому что нет сил лицемерно из себя выдавливать улыбку и шутки.

Попробую фиксировать изменение состояния, может быть мне постепенно станет легче. Выговариваться в интернете уже как-то отвыкла всем же причиняю неудобства, охлол.

Категории: Darkness, About, Жизнь, Буэ
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 сентября 2018 г.
Блондочелка Votre Violette 20:21:38
­­ Кстати, а я ведь уже два месяца снова блондинка. И все же сбрила виски и в целом очень коротко подстриглась.
Вроде бы даже и неплохо, так что оставлю тут, хех.
Мда уж, не быть мне Рапунцель с роскошной гривой.

Категории: Разное, Жизнь
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 августа 2018 г.
Хей Votre Violette 20:17:36
­­Я снова в строю. Вчера съездила к доктору (уж после больнички-то точно нужно). Вроде все неплохо, выписала таблетки, для спокойствия сдам еще пару анализов и на полгода буду свободна в вопросах здоровья.
Так замучила жара, что перепутала дни недели и из-за этого первая половина дня сегодня была очень спутанной. Ну и я погиенила вволю над собой. Не, ну правда нужно быть внимательнее, а не вот это вот все.
Завтра стрижка, ура. А еще сама покрашусь, надеюсь, что все получится без оплошностей (блонд я еще ни разу себе самостоятельно не делала, эхехе).
А в субботу снова на дачу. Там здорово, на самом деле. Лишь бы мошкары и слепней было бы поменьше - и был бы рай. Даже не беспокоит то, что приходится активно работать и делать кучу дел.
А еще мы с Каору начали смотреть Гандам 00 (он смотрит впервые, а я вспоминаю свой безудержный 2010-2011, ахахах). И если раньше мне дико доставлял бесстрастный Тьерия и взрослый оптимист Локон, то на этот раз очень импанирует Марина Исмаил, а особый интерес вызывает Сецуна. Как же хорошо, что я сюжет совсем не помню.

Категории: Жизнь, Кино
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 июля 2018 г.
6 Votre Violette 15:12:05
Разница между двумя фото 6 лет.
2012 год vs 2018.
17 vs 23 года.
Тогда я панически не любила и даже боялась фотографироваться, истязала себя дурацкой диетой, слушала чужое мнение но не всегда и была в монах-моде отношения не нужны и несут лишь вред свободному духу.
Сейчас я справилась уже несколько лет как с РПП, работаю с детьми, 4,5 года в отношениях и живу с мужчиной вместе. Высокомерно-скептич­на, практикую вежливый виртуозный посыл нахер чужого мнения.
Я рада тому, что из себя я леплю как из пластилина, мне нравится, что я не стою на месте, есть рост и развитие.
Продолжаем меняться.
­­

Категории: Размышения, Трансформация, Жизнь, Минимализм
комментировать 26 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 11 июля 2018 г.
/Oii Votre Violette 22:05:18
Актуальное:
Наконец-то нашла детальный отзыв на курс по конструированию, на который хотела записаться и...в общем, хрень это все полная. Английский метод конструирования, уроки сняты через пень-колоду...груст­ненько. А я ведь думала и мечтала об этом курсе почти год. Видимо, не зря все обстоятельства складывались против, так что я даже, отчасти, рада.
С утра начну разбираться с учебником Лин Жак. Бегло уже пролистала - вроде все просто (но это не точно, хех).

Хочу:
-Лейсфронт парикан на Сакуру (детскую версию, пока я щекан).
-Блонд лейсфронт (на Цунаде/Ино)
-Отрисовать эскизы Сакуры, Цунаде, Ино, Кушины, Хинаты (?)
-Больше часов в сутках
-Нормальное самочувствие

Здоровье:
Последние дней 5 чувствую себя совсем уж вяленько. А сегодня так вообще поднялась температура. Надеюсь, меня не продуло :(­

Категории: Разное, Тварьчество, Жизнь, Списки
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 июля 2018 г.
Йее!! Votre Violette 10:18:18
Ну что, -2кг за полторы недели - очень даже хороший результат, особенно после всех тех проблем что были до этого. Я аж даже боялась, что не смогу сдвинуться с мертвой точки (на которой я была год). Но нет, все постепенно получается, уже есть первые результаты. И это невероятно окрыляет!
Из крупных минусов могу заметить только огромную слабость, но это уже было, пройдет через пару недель, когда организм пообвыкнется с новыми правилами и порядками.
А если за месяц получится похудеть больше чем на 5кг - схожу и наконец-то смою красный цвет с волос. И подстригусь (может быть).

Категории: Трансформация, Жизнь
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 июня 2018 г.
Use|less Votre Violette 19:18:20
И вновь ничего не получается.
Неделю билась над штанами - в итоге выбрасываю. Это позорище, а не изделие. Дурацкое и кривое.
На самом деле опускаются руки, потому что в последнее время вообще в целом ничего не получается: похудение, шитье, домашние дела, самочувствие.
И вот вроде сегодня встретилась с мамой, погуляли, она даже мне внезапно подарила обувь, но ведь все равно в кафе за чашкой кофе чуть не разругались. Благо, я перестала давно уже настаивать на своем и просто отступила, ибо нефиг.
Я страстно желаю, чтобы эта странная темная полоса закончилась. Не хочу больше ничего делать зря и впустую, не хочу позже вспоминать это время с сожалением.
Как же я устала.

Категории: Жизнь, Darkness, Размышения, Разное, Тварьчество, Шьюха
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 июня 2018 г.
Latest News vol.## Votre Violette 23:35:17
А тем временем (пока пишется) черкну немножко новостей:

-Я вышла в отпуск на 2 месяца. Точнее как отпуск. Количество работы просто сократилось до 1 дня в неделю.
-Вышла наконец-то в новый зал, постепенно возвращаюсь к старому ритму - 5 тренировок в неделю.
-Сдала анализы на гормоны (Боже, сколько лет я не сдавала кровь вообще? Кайфанула страшно), теперь жду ответа от врача все ли со мной ок и нужно ли мне какие-то таблетки пить.
-Снова вернулась к жесткому режиму питания. Посмотрим, даст ли это в этот раз хоть какие-то результаты. Пока что чувствую себя...странно. Немного в подвешенном состоянии словно. Отчасти это даже приятно (и нет, это не голод).
-Шью. Косячно, но стараюсь. Откопала для себя пару сайтов с готовыми выкройками pdf и теперь пытаюсь разобраться как что делать, зачем нужно проклеивать некоторые детали и прочее мракобесие.

Как-то так.

Категории: Жизнь, Разное, Шьюха, Трансформация
Прoкoммeнтировaть
|Ночь| Votre Violette 22:44:47
Ненавижу такие ночи.
В такие ночи сердце переполняется глубокой, темной, страшной ненавистью к себе и стирает все то теплое и светлое, что создавалось так долго в сторону самой себя, сжигаются все хлипкие мосты между сознанием и самооценкой.
И я снова падаю вниз, в черную бездну отчаянья.
И вот я уже не та, кем была еще днем - веселой беззаботной девушкой, пытающейся добиться своих целей. Теперь я - раненое животное, скрывающееся от любопытных глаз в ночной мгле. И беспрестанно вою на луну, срывая глотку в беззастенчивой тоске.

Воистину: самооценка не зависит от наличия личной жизни, успехов в учебе или еще чем-то. Можно быть триста раз успешным и ненавидеть себя до выдранных волос, дрожи в коленях и воспаленных глаз. Можно работать над собой годами и все равно возвращаться в одну и ту же ночь - один и тот же ночной кошмар, где вроде бы поначалу смеешься, а стоит умолкнуть хоть на секунду - пробирают слезы и непрошенные мысли о собственной ничтожности и о ничтожности попыток сделать что-то еще. Воспоминания позора и аллюзии на возможный.
Может, это все влияние первых дней отпуска после тяжелого рабочего года с переездом и кучей учеников? Не знаю. А может это все из-за выплывших проблем со здоровьем.
Меня всегда восхищали сильные женщины в литературе, кино и аниме. Не зря мои любимый персонажи уже больше 10 лет как Мотоко и Интегра. Сильные, властные, хитрые, обладающие невероятным самообладанием какая забавная тавтология получилась, хех. А я - слабая, слишком нежная. Совсем отличаюсь от них. Я пытаюсь, правда, но все это дается слишком сложно. Я слишком мягкая. Слишком чувствительная. И со временем понабралось столько боли внутри, что не хватит и всей жизни, чтобы ее выплеснуть, выразить, отдать. И подавить не всегда получается.
И каждый раз, когда моя слабая оборона дает брешь - наступает она. Эта ночь.

Категории: Darkness, Размышения, Жизнь
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 мая 2018 г.
Member Berries Votre Violette 21:30:06
Сегодня пришлось отменить работу, чтобы до конца выяснить отношения с Каору. Благо, вроде как, все разрешилось. Не без моих слез, конечно же. Большую часть дня чувствовала себя довольно опустошенно. Настолько, что зашла в корнер Никс и хапнула себе цветную подводку, что на меня ну совсем не похоже, хех. Ладно, завтра попробую что это за зверь. Если фиолетовая понравится, то возьму ещё красную и коричневую (и год не буду покупать подводки, ога).
И все же я верю, что вся информация, которая к нам поступает нужна для чего-то, должна заставлять о чем-то задумываться. И вот вроде абсурдно, но 20 сезон Южного Парка с ягодой-поминикой заставил задуматься о разрушительной силе ностальгии, что нельзя двигаться вперёд постоянно оглядываясь назад.


Категории: Жизнь, Размышения
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 мая 2018 г.
Новенькое/Решение Votre Violette 08:58:45
Новости за месяц:
*Дропнула-таки магу, ибо нафиг. Мои вьетнамские флэшбеки из бакалавриата начали бить с удвоенной силой. Не хочу повторения ада и жести, мне хватило.
*Вернулась во Французский институт. Взяла интенсив по 2 уровню (А2 начало). Тяжко ездить каждый день, но мне нравится. На лето возьму полноценный семестр 3 уровня.
*Купила машинку и начала понемногу шить. Пока получается туфта, но сейчас накупила ткани на макеты, буду с ними развлекаться. Надеюсь, постепенно начнет получаться все лучше и лучше. На курс по трикотажу нет возможности выделить деньги, так что бесплатные материалы, книги и Бурда мне в помощь.
*Спустя полтора года усердных стараний все же разбила телефон. После мытарства по 6 ремонтным мастерским пришлось осознать, что меня хотят наэбать с ценами на ремонт (от 3,5к за экран на китайце, блет. Запчасти максимум 500р стоят в розницу). Так что в ближайшем будущем меня ожидает покупка нового телефона :/
*Случилось обострение язвы и пришлось дропнуть спортзал. Хз на сколько и хз вернусь ли я в него летом, пока не решила. Но скоро возобновлю лайтовые кардио-тренировки и дохожу абонемент. С тренером больше не буду заниматься.
*Отдельно про тренера. С одной стороны брать 20 занятий пакетом с рассрочкой оплаты - дико удобно, особенно для такого отпетого фрилансера как я. Однако, вылез неприятный момент, когда я взяла второй пакет и еще пачку прота сверху. И вот с этой пачкой прота и начались проблемы (а если точнее, то вскрылась одна жЫрная проблема). Мой тренер не умеет в запись поступающих финансов. Вот вообще. И в итоге, когда я заболела, я внезапно оказалась ей должна (ле кек). Ибо у нее не были записаны 2к, которые я ей в самом начале отдала. Ну...ок. В итоге я прекратила с ней работу, ибо нех. Обойдусь и без нее. Страшновато иметь дело с человеком, который пытается надурить если не из злого умысла, так от банальной глупости.

Решение/план на месяц
Из-за диеты на обострении вернулись кг (к счастью, не все), которые были сброшены во время активного спорта.
Попробую продолжить худеть на овощах, мясе и овсянке.
Стандартная диета:
-Овсянка на завтрак
-Перекус: фрукт
-Обед: мясо + овощи
-Перекус 2: фрукт/суп
-Ужин: мясо + овощи
-Перекус 3: овощи/фрукт
Посмотрим, что из этого выйдет. Думаю, стоит как-то фиксировать "успехи". Ну и потихоньку действительно возвращаться к спорту, совсем грустненько без него, хех.

Вес старта: 70,1

Категории: Жизнь, Спорт, Трансформация
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 апреля 2018 г.
И вновь здравствуй, Беон Votre Violette 12:00:08
А я опять тут (спустя больше чем полгода, ихих).

Что новенького:
*В конце октября съехалась с Каору и съехала от маман (давно было пора)
*Закончила без долгов 1 семестр магистратуры на хорошо и отлично:-*­
*Выступила на научной конференции со своими акронимами (не опять, а снова)
*Пишу вторую статью в серьезное университетское ежеквартальное издание (дожились, но снова акронимы, бгг)
*Подумывала дропнуть магистратуру, но пока что решила, что она нужнее.
*Дали абсолютно идиотскую тему курсовой по книгам ученого, которых НИГДЕ нет, потому что они вышли с месяц назад. Хм.
*Дважды выпутываемся из финансовой жопы, в первый раз все быстро вернулось в норму, сейчас уже два месяца творится какой-то гребаный ад (спасибо тупоголовому начальству у Каору). Хорошо, хоть мое репетиторство как-то сглаживает картину.
*Вернулась в спортзал, начала активно заниматься с тренером. Результаты пока эфемерны, но быстро ничего не будет происходить, это норма.

Сил нет, как хочу себе швейную машину и курсы по трикотажу. Если честно, то без рукоделия немножко схожу. Нужен творческий процесс, но не связанный с какими-то исследованиями, а просто с созданием прекрасных вещей, украшением бытовой действительности. Надеюсь, до конца апреля все же появится машинка. А до конца мая я куплю курс по трикотажу у Юли Балль. После него уже смогу пробовать щупать книгу по конструированию и взять курс по основам.
А еще жду сухую погоду, чтобы ездить на работу на самокате, наслаждаться природой в близлежащем парке с озерами, а не сидеть денно-нощно в помещении, прячась либо от дождя, либо от ветра.



Категории: Жизнь, Универ, Тварьчество
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 28 августа 2017 г.
Текущее Votre Violette 09:13:08
В начале-середине лета я заново переживала свой 2012 год. А сейчас же у меня состояние, близкое к концу лета 2013. Только без психологических травм и надломов. А я просто заболела прямо перед отъездом. И это ужасно раздражает. Хочется поскорее привести здоровье в порядок, чтобы через 4 дня сесть в поезд хотя бы относительно здоровой, а не с адски саднящим горлом и температурой, подскакивающей раз в несколько часов.
Я очень надеюсь, что последние дни я проведу максимально продуктивно, а не болтаясь как говно в проруби, это самое омерзительное, что вообще может быть.
А ещё я вновь дорастила волосы до прически Элрика-старшего, только вместо косички у меня коротенький хвостик х))

Категории: Жизнь, Разное
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 августа 2017 г.
Long time no see Votre Violette 21:29:43
Опять большой перерыв между постами, кажется, это все-таки традиция, хех, но мне нравится смотреть на разницу между ощущениями и тем, что происходит между каждыми публикациями. Помогает вспомнить что-то? Хотя, скорее осознать мимолетность своих переживаний и тревог.

Немного о прошедшем:
Окончание универа: Гос экзамен без подготовки сдала на отлично, а диплом, так страдательно старательно писавшийся был сдан на отлично с отличием (но в самом дипломе это все равно не указано. Ну и ладно, зато потешила самолюбие, хехе). За 6 дней до защиты резко пришлось переписывать почти с нула вторую практическую главу (спасибо, Дмитрий Владимирович), однако я справилась и сдала готовую работу на кафедру за два дня до дня Х. День защиты тоже был мощным: раненько с утра я поехала к нашей активистке Маше перевозить еду на стол для преподов, у нее дома забыла куртку с пропуском. Однако, это было меньшее из зол. На флешках почему-то не оказалось презентаций, хотя я три раза их скачивала и перепроверяла. В итоге выкрутилась и с этим.
В общем, это было странно и забавно. И сейчас вспоминается скорее как увлекательное приключение, нежели чем адская нервотрепка со слезосоплями.
Поступление в магистратуру: В итоге я поступила в Политех на заочку, причем даже не пытаясь пройти в Герцена, Большой и прочие. Если честно, то не было ни желания, ни сил бегать по всем этим вступительным испытаниям и "испытывать" себя по 300 раз. Я еще в бакланавиат хотела поступать в Политех, но по собственной же упертости и не пошла, хех. В этот раз все иначе, к счастью. Экзамен оказался очень странным, с кучей подводных камней, но, к счастью, все получилось. И из всех, кто поступал из моего потока, у меня самый высокий балл. Так что горда собой.
Drama-queen: Я вновь отчасти пережила свой не самый удачный 2012 год, особенной по поводу поступления мне просто поели плешь. Так старательно выправлявшаяся в течение пяти лет самооценка снова рухнула в Тартар, а ярая созависимость запылала еще мощнее, чем раньше. И в итоге это все вылезло в один день, да таким невероятным густым потоком, что nolens-volens пришлось начинать все разгребать. Постепенно становится лучше, причем в разы быстрее, чем раньше, ведь уровень самосознания за все эти пять лет вырос.
Переезд: Оказался под вопросом ненадолго, в итоге передвинули на месяц. Теперь осталось подготовить материальную и вещевую (?) базу, докупить все необходимое и недостающее в квартиру. Как-то так.

В общем, посмотрим, что будет дальше. Но пока что дневник забрасывать не собираюсь.)

Категории: Жизнь, Универ, Размышения, Разное
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 мая 2017 г.
I don't know Votre Violette 09:53:54
Я стараюсь держать себя в руках и не терять самообладания.
Но, кажется, мои силы уже на пределе.
Стараюсь меньше ныть, больше делать и меньше агриться на людей. Получается плохо, но я хотя бы пытаюсь. Сил нет ни на что. И рассказать некому.
"Ты справишься, ты сильная". А я хочу просто чтобы меня хоть кто-нибудь выслушал. И все.
Сейчас очень сложный отрезок времени: последняя сессия, так еще и завалила экзамен по второму ин.язу, все надо закрыть до конца недели, иначе не будет допуска к госу и защите диплома. А еще меня направили на вторую (необязательную) предзащиту из-за крутой темы. А из-за написания статьи и сессии у меня не оказалось времени совсем для написания второй главы. А еще осталось 2 недели до того как мне надо закончить диплом и сдать на рецензирование.
Бред и сумасшествие.
Я хочу орать и плакать.
Опускаются руки, ведь ничего не получается. И снится всякое дерьмо.
Только одно хорошо - купила новый самокат. Он меня очень радует. Вчера декой разбила себе лодыжку, ну да пофиг, зато на работу съездила в обе стороны на самокате. Правда в одну сторону пришлось поплутать из-за того, что я не знала где нормальная дорога, а не ужасная брусчатка или разбитые камни (вот на камнях как раз и слетела с самоката и разбила лодыжку).
Мда, докатились.
От кофе нет никакого кайфа.
Кайф только от самоката.
В голове каша.
Я не имею права показывать слабость. Хочется из-за всего этого говна башкой стену пробить.

Категории: Darkness, Жизнь, Универ, Размышения
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 апреля 2017 г.
Писанина Votre Violette 13:20:00
Так много писанины сегодня, жесть просто.
"Астрологи объявили неделю ручки, количество писанины и рисунков увеличено вдвое...С бафом студента - в 10 раз."

За сегодня:
-Курсовая - DONE
-Реферат - 85% готово
-Диплом - библиографический список + почти вся 1 глава + часть введения + набросок выступления (в процессе написания).

А у нас опять меняют даты сессии, условия получения зачетов и сдачи экзаменов. О-да. Это за две недели до официальной сессии. Они там что, ополоумели все совсем? Хотя, если честно, уже нет сил полноценно бомбить, дотянуть бы весь этот бред до конца. Кажется, я постоянно уже об этом пишу.
Сейчас только работа меня очень радует. И рисовашки. И фортепиано :3


Категории: Буэ, Жизнь, Универ
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 апреля 2017 г.
Насыщенно Votre Violette 21:22:34
В четверг внезапно так продала самокат (и даже не бесплатно, хех). А сегодня с утра написала женщина и уже в середине дня забрала абонемент в спортзал. Теперь есть нехилая возможность обновить спортивный инвентарь для весенне-летне-осенн­его бегового сезона. Ну и новы самокат покруче взять (ибо кататься на огромные дистанции с амортизацией - is love :-D­ ).
Одно но - суши, как назло, обломались. Ну и ладно, на следующей неделе с Каору схожу. Три месяца ждала - и еще неделю переживу, ничего страшного, хех.
Перерыла сегодня одну из нотных папок и откопала несколько классных произведений, которые надо бы разучить (хотя я их и с листа неплохо играю) и записать. Ну и плюс Каору вспомнил про один трек из Дигры и с горящими глазами начал причитать, что хочет, чтобы разучила. Ну, я и нашла ноты с телефона в интернете. И с маленького телефонного экранчика сыграла страницу, пхах. Чуть глаза не сломала, если честно, но оно того стоило. Трек обалденный, тоже буду готовить. (И да, скилл чтения с листа возрождается из пепла аки феникс, что радует).
Ну и наконец-то на мой путанный драббл по Гитсе написал кто-то отзыв на фикбуке, о-да. Обидно, что мои замороженные миньки, миди и макси вот никак не хотят писаться (для этого надо перечитывать Гроттершу, пересматривать Багровый Пик и вообще мне лень). А еще что-то мне говорят про бету. Хаха. Бета. От меня любая бета убегает с дикими воплями из-за моего дичайшего непостоянства.

Категории: Жизнь, Разное, Музыка, Фикбук
Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 апреля 2017 г.
Nota #1 Votre Violette 21:04:39
Сегодня на парах было настолько скучно, что я снова достала скетчбук. Мда...С одной стороны мне нравится сам процесс рисования, но каждый раз, когда я показываю свои каляки Каору, мне становится крайне грустно. Кажется, это единственный минус, когда твой мужчина восхитительно рисует.
Сегодня вернулась в спортзал после 1,5-недельного простоя. Для кого-то это, конечно, мелочь, однако я очень скучала по кардио. Ни с чем не сравнимое чувство обновления переполняет, надеюсь, завтра с утра ощущение не пропадет. Посмотрим.
А еще эта неделя странная. Не могу ни о чем думать, только хочу поскорее к Каору. Проживать неделю в диком ожидании выходных - это крайне нелепо. Однако, я не могу ничего с этим поделать, особенно после этого ужасного понедельника. Мысль о скоротечности жизни никак не хочет покидать голову, и все больше и больше окружающие меня люди раздражают. Бесит, ужасно бесит, что я не могу проводить больше времени с самыми близкими, мы все куда-то бежим, чего-то добиваемся. И, с одной стороны, это нормальное течение жизни. Однако, с другой стороны после подобных трагедий все слишком сильно переосмысливается. Больно ходить мимо двух мемориалов, заваленных цветами. Больно думать о том, что я могла бы быть там. Больно от того, что это так сильно повлияло на всех. Да и на меня тоже. И с этой болью так сложно справиться в одиночку.
Скорее бы к Каору, но это будет лишь в субботу. В пыльной пустой квартире, зато будем вместе.

Категории: Жизнь, Размышения, Универ
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 апреля 2017 г.
То чувство, когда ты пишешь диплом по военному переводу, заканчивая... Votre Violette 19:53:45
То чувство, когда ты пишешь диплом по военному переводу, заканчивая бакалавра лингвистики в военном универе, и параллельно ищешь средний спец по швейной специализации.
И с одной стороны кажется, что те пять лет в универе ушли в помойку, хотя, с другой стороны, это дало очень многое (например - работу в сфере образования, 5 лет опыта в репетиторской сфере и неплохой заработок. Ну и некоторых хороших знакомых и друзей, офкос).
И вот даже не знаю, хочется ли снова идти в ряды абитуриентов (лучше бы в магистратуру шла, kurwa!), так тем более еще и контактировать с ребятами, которые меня на 5, а то и на 6 лет младше. Ну и плюс к этому моя прогрессирующая социопатия тоже порицаэ как бы.
К тому же с сентября переезжаю, то есть буду жить отдельно от maman с Каору, а это значит, что "здравствуй, взрослая жизнь!". И как-то надо не просто у своего мужчины на шее сидеть, но и дополнительно что-то да зарабатывать.
Но с другой стороны стоит как раз-таки то, что есть возможность наконец-то заняться тем, что мне действительно нравится и интересно, выработать навыки для того, чтобы реализовать свои планы и мечты. К тому же отделение колледжа есть на соседней станции метро (т.е. можно свободно добраться на самокате).
Так что вот думаю - еще два года прожить в режиме студента (учеба утром - работа вечером) или уже полноценно уйти в работу?..Пока что первый вариант предпочтительнее, но, посмотрим. Финальное решение приму после дня открытых дверей.



Категории: Жизнь
Прoкoммeнтировaть
Oh hey Votre Violette 16:14:46
Снова здесь.
И что же сейчас?
1. Пишу диплом
2. Перечитала мангу Наруто
3. Пересматриваю Наруто
4. Снова играю на фортепиано
5. Пересматриваю взгляды на жизнь.
Тем временем с Каору осенью будет четвертая годовщина. Я снова обрезала волосы почти под мальчика и отращиваю родной цвет после огненного красно-рыжего.
С одной стороны чувствуется какая-то цикличность, но в то же время привносится множество новшеств.
Посмотрим, буду ли я писать сюда снова.

Категории: Жизнь
Прoкoммeнтировaть


My Monster > Жизнь

читай на форуме:
Беерем авы,заходи отписываемся,доба...
[[[
///
пройди тесты:
Быть с шаманом 18
читай в дневниках:
он просто хочет познакомится, а не ...
он просто хочет познакомится, а не ...
куриный суп?У нас есть Панти-сама, ...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх