My Monster
The Bird of Hermes is my name. Eating my Wings to make me tame.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

My Monster > Размышения


Пользователи c интересом "Размышения".

суббота, 14 июля 2018 г.
6 Votre Violette 15:12:05
Разница между двумя фото 6 лет.
2012 год vs 2018.
17 vs 23 года.
Тогда я панически не любила и даже боялась фотографироваться, истязала себя дурацкой диетой, слушала чужое мнение но не всегда и была в монах-моде отношения не нужны и несут лишь вред свободному духу.
Сейчас я справилась уже несколько лет как с РПП, работаю с детьми, 4,5 года в отношениях и живу с мужчиной вместе. Высокомерно-скептич­на, практикую вежливый виртуозный посыл нахер чужого мнения.
Я рада тому, что из себя я леплю как из пластилина, мне нравится, что я не стою на месте, есть рост и развитие.
Продолжаем меняться.
­­

Категории: Размышения, Трансформация, Жизнь, Минимализм
комментировать 26 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 июня 2018 г.
Use|less Votre Violette 19:18:20
И вновь ничего не получается.
Неделю билась над штанами - в итоге выбрасываю. Это позорище, а не изделие. Дурацкое и кривое.
На самом деле опускаются руки, потому что в последнее время вообще в целом ничего не получается: похудение, шитье, домашние дела, самочувствие.
И вот вроде сегодня встретилась с мамой, погуляли, она даже мне внезапно подарила обувь, но ведь все равно в кафе за чашкой кофе чуть не разругались. Благо, я перестала давно уже настаивать на своем и просто отступила, ибо нефиг.
Я страстно желаю, чтобы эта странная темная полоса закончилась. Не хочу больше ничего делать зря и впустую, не хочу позже вспоминать это время с сожалением.
Как же я устала.

Категории: Жизнь, Darkness, Размышения, Разное, Тварьчество, Шьюха
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 июня 2018 г.
|Ночь| Votre Violette 22:44:47
Ненавижу такие ночи.
В такие ночи сердце переполняется глубокой, темной, страшной ненавистью к себе и стирает все то теплое и светлое, что создавалось так долго в сторону самой себя, сжигаются все хлипкие мосты между сознанием и самооценкой.
И я снова падаю вниз, в черную бездну отчаянья.
И вот я уже не та, кем была еще днем - веселой беззаботной девушкой, пытающейся добиться своих целей. Теперь я - раненое животное, скрывающееся от любопытных глаз в ночной мгле. И беспрестанно вою на луну, срывая глотку в беззастенчивой тоске.

Воистину: самооценка не зависит от наличия личной жизни, успехов в учебе или еще чем-то. Можно быть триста раз успешным и ненавидеть себя до выдранных волос, дрожи в коленях и воспаленных глаз. Можно работать над собой годами и все равно возвращаться в одну и ту же ночь - один и тот же ночной кошмар, где вроде бы поначалу смеешься, а стоит умолкнуть хоть на секунду - пробирают слезы и непрошенные мысли о собственной ничтожности и о ничтожности попыток сделать что-то еще. Воспоминания позора и аллюзии на возможный.
Может, это все влияние первых дней отпуска после тяжелого рабочего года с переездом и кучей учеников? Не знаю. А может это все из-за выплывших проблем со здоровьем.
Меня всегда восхищали сильные женщины в литературе, кино и аниме. Не зря мои любимый персонажи уже больше 10 лет как Мотоко и Интегра. Сильные, властные, хитрые, обладающие невероятным самообладанием какая забавная тавтология получилась, хех. А я - слабая, слишком нежная. Совсем отличаюсь от них. Я пытаюсь, правда, но все это дается слишком сложно. Я слишком мягкая. Слишком чувствительная. И со временем понабралось столько боли внутри, что не хватит и всей жизни, чтобы ее выплеснуть, выразить, отдать. И подавить не всегда получается.
И каждый раз, когда моя слабая оборона дает брешь - наступает она. Эта ночь.

Категории: Darkness, Размышения, Жизнь
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 июня 2018 г.
Объективно /1/ Votre Violette 21:27:59
Очень сложно жить, когда ради того, что кому-то даётся без усилий, приходится жертвовать многим, испытывать силу воли и перекапывать себя день за днём, перебарывая свою суть.
Да, непросто жить без объективно воспринимаемой красоты: рост от 165 до 175 (примерно), вес от 40 до 55, максимум 60, веселая милая, гладкая ровная кожа, длинные волосы, прямые ноги и прочие детали, составляющие идеальный female portrait of our contemporary.
Я знаю, что через неделю-две буду держать в руках результаты анализов на гормоны, наконец-то пойму, почему мое тело не отозвалось на те адские полгода впахиваний в зале и жесточайшей диеты. -1 кг за этот ад? Смешно.
Я знаю, что лицо станет чище, приятнее спустя полгода приема лекарств, применения нужного лечения.
Ну а пока не смотреть в зеркало без содрогания - держать себя в руках из последних сил. Не царапать ненавистную кожу, испещренную багрово-коричневыми­ пятнами, не щипать до боли ненавистные складки на боках. Да, не жируха, но "Ну блин, твоя фигура конечно не вписывается в общепринятые стандарты(в них мало кто вписывается,кек), но жирной я бы тебя не назвала никогда. У тебя там мышц дофига, да и ткань жировая где надо откладывается Я любитель широких бедер и голосую за то, чтоб назвать тебя сочной в худшем случае) Но никак не жирной."
Слабое утешение. Я не этого хочу и хотела.
Надо быть объективнее.
Нужно работать.
И минимизировать страдания.

Категории: Размышения, Darkness
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 мая 2018 г.
Member Berries Votre Violette 21:30:06
Сегодня пришлось отменить работу, чтобы до конца выяснить отношения с Каору. Благо, вроде как, все разрешилось. Не без моих слез, конечно же. Большую часть дня чувствовала себя довольно опустошенно. Настолько, что зашла в корнер Никс и хапнула себе цветную подводку, что на меня ну совсем не похоже, хех. Ладно, завтра попробую что это за зверь. Если фиолетовая понравится, то возьму ещё красную и коричневую (и год не буду покупать подводки, ога).
И все же я верю, что вся информация, которая к нам поступает нужна для чего-то, должна заставлять о чем-то задумываться. И вот вроде абсурдно, но 20 сезон Южного Парка с ягодой-поминикой заставил задуматься о разрушительной силе ностальгии, что нельзя двигаться вперёд постоянно оглядываясь назад.


Категории: Жизнь, Размышения
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 мая 2018 г.
S.A.C.-1 Votre Violette 21:15:34
Бывают вот такие странные дни, которые начинаются с супер-успеха, а с середины и до самого конца бьют обухом по голове.
Сегодня именно такой день.
Каору снова решил, что я умею читать мысли. И что из этого вышло? Правильно, моя паническая атака в полном одиночестве, хех. И возросшая на 900% ненависть к себе.
И в данную минуту хочется переодеться и пойти пешком в мамину пустую квартиру и ночевать там, пока маман на даче, куковать с котом-мизантропом, читать книги, учить французский и максимально ото всех спрятаться. Точнее изолировать себя от всех, чтобы больше никому не "портить" дни и планы.
Я очень надеюсь, что завтра станет намного легче, что меня отпустит, но пока что как-то слабо верится. И ныть никому не хочется тоже, это ведь только мои проблемы.
И то и дело возникает в голове один и тот же странный вопрос: может в 2009 году все же стоило шагнуть с крыши?

Категории: Darkness, Размышения
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 августа 2017 г.
Wrong!!! Votre Violette 09:55:53
Я не понимаю что же я делаю не так.
Ранее так любимая мной работа не приносит былой радости, только разочарование в собственных силах и возможностях. Я даже не могу привлечь внимание ученика к работе. Это вообще как так-то? Я всегда гордилась тем, что даже с самыми трудными учениками мне удавалось наладить контакт. А сейчас по нулям, я не могу даже направить его внимание в нужное русло.
Чувствую себя ничтожно слабой. Беззащитной и бесполезной. Омерзительное ощущение. И я не понимаю как от него избавиться, как побороть эту ненормальную слабость.
Хочется выплакаться в жилетку Каору до хрипа и уснуть. Но сон почему-то меня покинул, и уснуть удалось лишь после 5 утра.
Разговоры с незнакомцами в сети тоже ни к чему не приводят, хотя раньше я от этого получала заметное облегчение.
Поеду за очередным парфюмом в любимую лавку, может что и для Каору и мамы что-то найду приятное. И хоть улыбнусь, а то сделать это становится все сложнее. А как вернусь домой - вышивать миниатюру с Наруто и Хинатой. Она все же так мне нравится, что даже не смотря на мои предыдущие косяки я продолжаю исправлять и продолжать вышивать.
С собой в поездку обязательно возьму эту вышивку, чтобы доделать. Мб возьму ещё подушку, либо монохромного толстого котика. Пейзажи не рискну брать только из-за того, что в поезде вряд ли будет хорошее освещение, а это значит, что придётся "ломать глаза", что для меня недопустимо.
Хех.
От эмоциональных излияний перехожу в холодный рационализм, просто, чтобы не быть одним из тех мерзких нытиков, которых я так презираю.
Может я просто устала?
В голове беспорядок и все неправильно.

Категории: Darkness, Размышения, Разное, Тварьчество
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 августа 2017 г.
U.G.L.Y. Votre Violette 21:00:49
Ощущение одиночества нарастает с удвоенной силой.
Раньше я думала, что у меня есть хотя бы 2 подруги. Ладно, хотя бы одна. Сейчас же я понимаю, что из-за моего характера у меня нет ни одной.
Одиночество не связано никак с встречами, прогулками и прочим (хотя кого я обманываю), а имеет прочную связь с душевной близостью и возможностью с кем-то делиться.
Конечно, у меня есть Каору. Но он смотрит на все со своей рациональной мужской точки зрения и я не могу до него никак достучаться, когда происходят эмоциональные выплески, взрывы, можно называть это как угодно. В такие моменты мне даже не к кому обратиться. В общем, как и всегда.
Странно смотреть на окружающих, странно играть роль, все очень странно. Это сложно объяснить словами. но это больше похоже на какой-то тяжелый груз, который никак не может отпустить.
Уродливое содержание, соответствующее уродливой оболочке отгоняет всех вокруг меня.

Категории: Размышения, Darkness
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 августа 2017 г.
Long time no see Votre Violette 21:29:43
Опять большой перерыв между постами, кажется, это все-таки традиция, хех, но мне нравится смотреть на разницу между ощущениями и тем, что происходит между каждыми публикациями. Помогает вспомнить что-то? Хотя, скорее осознать мимолетность своих переживаний и тревог.

Немного о прошедшем:
Окончание универа: Гос экзамен без подготовки сдала на отлично, а диплом, так страдательно старательно писавшийся был сдан на отлично с отличием (но в самом дипломе это все равно не указано. Ну и ладно, зато потешила самолюбие, хехе). За 6 дней до защиты резко пришлось переписывать почти с нула вторую практическую главу (спасибо, Дмитрий Владимирович), однако я справилась и сдала готовую работу на кафедру за два дня до дня Х. День защиты тоже был мощным: раненько с утра я поехала к нашей активистке Маше перевозить еду на стол для преподов, у нее дома забыла куртку с пропуском. Однако, это было меньшее из зол. На флешках почему-то не оказалось презентаций, хотя я три раза их скачивала и перепроверяла. В итоге выкрутилась и с этим.
В общем, это было странно и забавно. И сейчас вспоминается скорее как увлекательное приключение, нежели чем адская нервотрепка со слезосоплями.
Поступление в магистратуру: В итоге я поступила в Политех на заочку, причем даже не пытаясь пройти в Герцена, Большой и прочие. Если честно, то не было ни желания, ни сил бегать по всем этим вступительным испытаниям и "испытывать" себя по 300 раз. Я еще в бакланавиат хотела поступать в Политех, но по собственной же упертости и не пошла, хех. В этот раз все иначе, к счастью. Экзамен оказался очень странным, с кучей подводных камней, но, к счастью, все получилось. И из всех, кто поступал из моего потока, у меня самый высокий балл. Так что горда собой.
Drama-queen: Я вновь отчасти пережила свой не самый удачный 2012 год, особенной по поводу поступления мне просто поели плешь. Так старательно выправлявшаяся в течение пяти лет самооценка снова рухнула в Тартар, а ярая созависимость запылала еще мощнее, чем раньше. И в итоге это все вылезло в один день, да таким невероятным густым потоком, что nolens-volens пришлось начинать все разгребать. Постепенно становится лучше, причем в разы быстрее, чем раньше, ведь уровень самосознания за все эти пять лет вырос.
Переезд: Оказался под вопросом ненадолго, в итоге передвинули на месяц. Теперь осталось подготовить материальную и вещевую (?) базу, докупить все необходимое и недостающее в квартиру. Как-то так.

В общем, посмотрим, что будет дальше. Но пока что дневник забрасывать не собираюсь.)

Категории: Жизнь, Универ, Размышения, Разное
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 мая 2017 г.
I don't know Votre Violette 09:53:54
Я стараюсь держать себя в руках и не терять самообладания.
Но, кажется, мои силы уже на пределе.
Стараюсь меньше ныть, больше делать и меньше агриться на людей. Получается плохо, но я хотя бы пытаюсь. Сил нет ни на что. И рассказать некому.
"Ты справишься, ты сильная". А я хочу просто чтобы меня хоть кто-нибудь выслушал. И все.
Сейчас очень сложный отрезок времени: последняя сессия, так еще и завалила экзамен по второму ин.язу, все надо закрыть до конца недели, иначе не будет допуска к госу и защите диплома. А еще меня направили на вторую (необязательную) предзащиту из-за крутой темы. А из-за написания статьи и сессии у меня не оказалось времени совсем для написания второй главы. А еще осталось 2 недели до того как мне надо закончить диплом и сдать на рецензирование.
Бред и сумасшествие.
Я хочу орать и плакать.
Опускаются руки, ведь ничего не получается. И снится всякое дерьмо.
Только одно хорошо - купила новый самокат. Он меня очень радует. Вчера декой разбила себе лодыжку, ну да пофиг, зато на работу съездила в обе стороны на самокате. Правда в одну сторону пришлось поплутать из-за того, что я не знала где нормальная дорога, а не ужасная брусчатка или разбитые камни (вот на камнях как раз и слетела с самоката и разбила лодыжку).
Мда, докатились.
От кофе нет никакого кайфа.
Кайф только от самоката.
В голове каша.
Я не имею права показывать слабость. Хочется из-за всего этого говна башкой стену пробить.

Категории: Darkness, Жизнь, Универ, Размышения
Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 апреля 2017 г.
... Votre Violette 19:53:54
Пытаюсь уже который день записать то, что накопилось в душе, что вертится на языке, но говорить вслух не хочется. Но никак не получается. А жаль?...

Категории: Размышения
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 апреля 2017 г.
Nighty night Votre Violette 23:52:20
Мое отношение к собственному телу циклично. То мне нравятся круглые бедра и крепкие ягодицы, да и вроде размах между задницей и талией в 30 см смотрится очень даже. То мне пофиг на визуалку, тупо встаю на весы и мне хочется орать, блин.
И вот вроде с чего бы орать-то - ношу размер одежды s сверху и м на нижней части, но все равно какая-то хрень выбивается.
Бесит, просто бесит, что это на подсознательном уровне и оно не хочет никак исчезнуть, хоть я и стараюсь изо всех сил. Чертовы стереотипы. Чертова моя восприимчивость. И ведь мне давно уже не 15 и не 16 для вот таких вот страдашек. Но все равно по-страшному глючит и аж до слез ломает. Срань.
Каору говорит, что сейчас я в очень хорошей форме, но я не чувствую себя достаточно легкой, хоть и выдерживаю многое. Я завидую людям с узкими костями, у кого не торчат так ребра, как у меня, у кого талия намного ярче выражена, чем у меня... Когда же эта подсознательная война кончится? Я устала.

Категории: Буэ, Размышения
Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 апреля 2017 г.
Nota #1 Votre Violette 21:04:39
Сегодня на парах было настолько скучно, что я снова достала скетчбук. Мда...С одной стороны мне нравится сам процесс рисования, но каждый раз, когда я показываю свои каляки Каору, мне становится крайне грустно. Кажется, это единственный минус, когда твой мужчина восхитительно рисует.
Сегодня вернулась в спортзал после 1,5-недельного простоя. Для кого-то это, конечно, мелочь, однако я очень скучала по кардио. Ни с чем не сравнимое чувство обновления переполняет, надеюсь, завтра с утра ощущение не пропадет. Посмотрим.
А еще эта неделя странная. Не могу ни о чем думать, только хочу поскорее к Каору. Проживать неделю в диком ожидании выходных - это крайне нелепо. Однако, я не могу ничего с этим поделать, особенно после этого ужасного понедельника. Мысль о скоротечности жизни никак не хочет покидать голову, и все больше и больше окружающие меня люди раздражают. Бесит, ужасно бесит, что я не могу проводить больше времени с самыми близкими, мы все куда-то бежим, чего-то добиваемся. И, с одной стороны, это нормальное течение жизни. Однако, с другой стороны после подобных трагедий все слишком сильно переосмысливается. Больно ходить мимо двух мемориалов, заваленных цветами. Больно думать о том, что я могла бы быть там. Больно от того, что это так сильно повлияло на всех. Да и на меня тоже. И с этой болью так сложно справиться в одиночку.
Скорее бы к Каору, но это будет лишь в субботу. В пыльной пустой квартире, зато будем вместе.

Категории: Жизнь, Размышения, Универ
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 апреля 2016 г.
Кстати Votre Violette 12:39:22
Немножко забавного.
Раньше я засирала всякие блевнички всякой депрессухой, сейчас же наоборот, стремлюсь не вываливать все напоказ. Старею что ли...Или взрослею? Непонятно, однако свои сиюминутные переживания переводить в цифровой вид или на бумагу не тороплюсь.
Кстати, как раз поудаляла все старые блевнички, оставила только жж, в котором я писала летом 2013, когда произошла масштабная "фигня из под коня", и весь мой мир перевернулся с ног на голову. Вот этот отрезок времени очень полезно бывает вспомнить, тогда много дров было наломано, много всего произошло.




Категории: Размышения
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 марта 2016 г.
Культ торчащих костей Votre Violette 22:04:28
Я ненавижу моду на худобу. И далеко не из-за того, что я не тощая кобыла, у которой торчат все изгибы тазобедренного сустава и которую при удачном случае можно отдать в кабинет биологии или анатомический театр вместо скелета.
Я знаю много девочек, уже девушек, которые пережили пищевые и психологического рода заболевания как раз из-за этой общественной болезни.
И на примере своих учениц я вижу, как общество медленно вталкивает, втолковывает им эти комплексы, которые мне вбили так незаметно. И ведь вроде со стороны кажется, что все это фигня на постном масле, как может одно слово привести к тому, что девочка похудеет на 30 кг и превратится в скелет. А может. Это единственное слово может стать самой жестокой последней каплей, забитым гвоздем в крышку гроба самооценки жертвы.
Однако, зачем воспринимать все всерьез.
Мы живем в мире, полном жестоких эгоистов.
Даже на примере собственной мамы, которой в свое время так же общество навязало, что быть худой круто, я вижу пагубное влияние. И частенько приходится случать ментальные вливания о том, что де-худые барышни с экранов телевизора хороши, мне трудно что-то ответить, ведь мое мнение разительно отличается. А когда нахожу силы в себе ответить, что нет, я не считаю худобу красивой - на меня выливается яд. Так же и с остальными приверженцами этого "культа".
Однако, я свое счастье нашла, когда была в состоянии бегемота, а не когда была тощей тростью. И когда почувствовала себя хорошо, когда начала заниматься спортом, то ко мне пришло горькое осознание собственных прошлых ошибок, ведь я сама была приверженкой "культа" худобы.
Здоровое тело привлекает намного больше мужского внимания, круглая попа, выраженная талия, хорошая одежда и здоровый цвет лица ценятся намного больше.
Да, у меня задница в обхват больше метра, зато сколько внимания и комплиментов на счет нее я получаю.
Да, приходится потеть и убивать себя в зале, а с наступлением весны заниматься на улице пробежками и прочими аэробными нагрузками, однако, через какое-то время открылось второе дыхание и вся крипатура на следующие дни после продуктивной тренировки превратилась в сладостный нектар.
Я люблю свое тело. Я хочу жить долго. И для этого не нужно голодать, жрать пилюли и поклоняться двум пальцам с унитазом. Для этого всего лишь необходимо заняться собственном здоровьем.
К черту вашу моду, господа.

Категории: Размышения
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть


My Monster > Размышения

читай на форуме:
стоит мне пять минут отвлечься на скайп...
:-( о в твоей аське овцы,я предупреждал
пройди тесты:
Скорость и адреналин…№3
Если тебе нравится Наруто(часть первая)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх