My Monster
The Bird of Hermes is my name. Eating my Wings to make me tame.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

My Monster > Darkness


Аватары, опросы, тесты c категорией "Darkness".
Пользователи, сообщества c интересом "Darkness".

среда, 26 сентября 2018 г.
Harmony Votre Violette 12:36:11
С утра был адский срыв. На 4 часа выпала из мира и не могла никак успокоиться.
Подробнее…"Тебе плохо? Нет денег на обследование? И на официальную работу не идешь (за 15к, зато СТАБИЛЬНАСТЬ), и хочешь уйти из преподавания, и проблемы со здоровьем у тебя из-за протекающей крыши, и мизантропия твоя "лечится" дополнительной социализацией."

Пришла к выводу, что нужно учиться искать гармонию с собой. Не с окружающим миром, не с людьми, а с самой собой, иначе никак.
На моей стороне только Каору, остальным же хочется, чтобы я совпадала с их ожиданиями. И это противоречие давит на меня и мешает мне дышать. Я не могу что-то делать, каждый разговор и обсуждение моего будущего сводится к чужим ожиданиям.
Подробнее…Тебе через месяц будет аж 24! В это время уже надо развиваться только в одной среде. Ну и что, что в Европе и Штатах ты спокойно можешь искать себя аж до 30 и перебирать различные варианты профессий, это все ерунда! Ты же не в Европах!

Я, вроде, по русским реалиям, уже взрослая тетка, у некоторых одноклассников есть ребенок/два. А я все никак не могу принять и полюбить себя, чувствую себя слабой и ненужной в первую очередь самой себе.
Я никак не могу начать заниматься собой. Не могу начать уважать свое мнение. Уважать себя как личность. Все так же продолжаю ощущать ничтожность и слабость. Как и раньше
Я так от этого устала.

Постоянное недовольство собственной внешностью, попытки что-то менять, разбивающиеся о чужие насмешки. А вот голос поддержки, почему-то, звучит в разы глуше, чем яд и издевательства.
Подробнее…"Ты случаем не потолстела?"
"Что-то ты в бедрах раздалась!"
"Кажется, ты многовато ешь."


И вот мне вновь 16 лет, 11 класс, я стою на лестнице, а передо мной стоит одноклассник-спортс­мен. И он с кривой усмешкой изрыгает:"Толстушка­!".
И вновь свежи в памяти бешеное сердцебиение, красные щеки и обида, разливающаяся огнем по жилам.
Почему я? Я действительно настолько омерзительна? Я действительно настолько...толстая­?
Вечер перед зеркалом и сознательный отказ от еды.
Голодные обмороки, месяц за месяцем их становилось все больше. Вес снизился. Да, я покорила его на выпускном, а к концу вечера меня адски затошнило от шашлыка и вина в ресторане. Зато я была красавицей. Позже, вес вернулся.


Теперь и они говорят то же самое, только намного обиднее. А я не могу больше себя мучить. Я помню весь этот ад, а ведь никому не интересно что я прошла.

И эти голоса звучат постоянно, не дают жить.
Работаю не там, где нужно.
Выгляжу не так, как нужно.
Живу не так, как нужно.
Только вот кому так это нужно?
Только не мне. Но пока что мой собственный голос слишком слабый, я никак не могу вырваться из этого безумного круговорота чужого мнения.
Хорошо, что у меня есть Каору. Без него я давно перестала бы барахтаться и продолжила плыть по течению, ненавидя себя все сильнее и сильнее.

Искать гармонию.
Услышать свой голос.
Я смогу.
­­

Категории: Darkness, Жизнь, About, Размышения, Разное, Past
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 сентября 2018 г.
Sans Logique Votre Violette 20:02:53
На данный момент самочувствие дошло до критической отметки: кроме слабости, холодных рук/ног, головокружений, плохого самочувствия, постоянно скачущего настроения (со знаком минус), появились боли. Несильные, но постоянные. И я не знаю что с собой делать. На врача денег нет, ни на что толком сейчас денег нет (как же меня бесят периоды смены работы у Каору, кто бы знал).

Подробнее…Ненавижу свое тело, ненавижу свою слабую и больную тушу. Ненавижу то, что не могу ни с кем поделиться своей болью, ведь это "нытье", а надо что-то делать. А я не могу делать. Поговорите со мной! Поговорите! Чувствую, что вернулась в свои 15-16 лет, когда меня никто и слышать не хотел, я была в окружении кучи людей, но всем было плевать, из-за чего я творила всякую дичь. Сейчас же я могу разве что уставиться тупым взглядом в стену и молчать весь вечер, просто потому что нет сил лицемерно из себя выдавливать улыбку и шутки.

Попробую фиксировать изменение состояния, может быть мне постепенно станет легче. Выговариваться в интернете уже как-то отвыкла всем же причиняю неудобства, охлол.

Категории: Darkness, About, Жизнь, Буэ
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 сентября 2018 г.
/// Votre Violette 19:52:06
Снова давно сюда не заходила.
Внутри скопилось столько гнева, ярости, недовольства, что аж трудно дышать.
Нужно с этим что-то срочно делать.

Категории: Darkness
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 июня 2018 г.
Use|less Votre Violette 19:18:20
И вновь ничего не получается.
Неделю билась над штанами - в итоге выбрасываю. Это позорище, а не изделие. Дурацкое и кривое.
На самом деле опускаются руки, потому что в последнее время вообще в целом ничего не получается: похудение, шитье, домашние дела, самочувствие.
И вот вроде сегодня встретилась с мамой, погуляли, она даже мне внезапно подарила обувь, но ведь все равно в кафе за чашкой кофе чуть не разругались. Благо, я перестала давно уже настаивать на своем и просто отступила, ибо нефиг.
Я страстно желаю, чтобы эта странная темная полоса закончилась. Не хочу больше ничего делать зря и впустую, не хочу позже вспоминать это время с сожалением.
Как же я устала.

Категории: Жизнь, Darkness, Размышения, Разное, Тварьчество, Шьюха
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 июня 2018 г.
|Ночь| Votre Violette 22:44:47
Ненавижу такие ночи.
В такие ночи сердце переполняется глубокой, темной, страшной ненавистью к себе и стирает все то теплое и светлое, что создавалось так долго в сторону самой себя, сжигаются все хлипкие мосты между сознанием и самооценкой.
И я снова падаю вниз, в черную бездну отчаянья.
И вот я уже не та, кем была еще днем - веселой беззаботной девушкой, пытающейся добиться своих целей. Теперь я - раненое животное, скрывающееся от любопытных глаз в ночной мгле. И беспрестанно вою на луну, срывая глотку в беззастенчивой тоске.

Воистину: самооценка не зависит от наличия личной жизни, успехов в учебе или еще чем-то. Можно быть триста раз успешным и ненавидеть себя до выдранных волос, дрожи в коленях и воспаленных глаз. Можно работать над собой годами и все равно возвращаться в одну и ту же ночь - один и тот же ночной кошмар, где вроде бы поначалу смеешься, а стоит умолкнуть хоть на секунду - пробирают слезы и непрошенные мысли о собственной ничтожности и о ничтожности попыток сделать что-то еще. Воспоминания позора и аллюзии на возможный.
Может, это все влияние первых дней отпуска после тяжелого рабочего года с переездом и кучей учеников? Не знаю. А может это все из-за выплывших проблем со здоровьем.
Меня всегда восхищали сильные женщины в литературе, кино и аниме. Не зря мои любимый персонажи уже больше 10 лет как Мотоко и Интегра. Сильные, властные, хитрые, обладающие невероятным самообладанием какая забавная тавтология получилась, хех. А я - слабая, слишком нежная. Совсем отличаюсь от них. Я пытаюсь, правда, но все это дается слишком сложно. Я слишком мягкая. Слишком чувствительная. И со временем понабралось столько боли внутри, что не хватит и всей жизни, чтобы ее выплеснуть, выразить, отдать. И подавить не всегда получается.
И каждый раз, когда моя слабая оборона дает брешь - наступает она. Эта ночь.

Категории: Darkness, Размышения, Жизнь
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 июня 2018 г.
Объективно /1/ Votre Violette 21:27:59
Очень сложно жить, когда ради того, что кому-то даётся без усилий, приходится жертвовать многим, испытывать силу воли и перекапывать себя день за днём, перебарывая свою суть.
Да, непросто жить без объективно воспринимаемой красоты: рост от 165 до 175 (примерно), вес от 40 до 55, максимум 60, веселая милая, гладкая ровная кожа, длинные волосы, прямые ноги и прочие детали, составляющие идеальный female portrait of our contemporary.
Я знаю, что через неделю-две буду держать в руках результаты анализов на гормоны, наконец-то пойму, почему мое тело не отозвалось на те адские полгода впахиваний в зале и жесточайшей диеты. -1 кг за этот ад? Смешно.
Я знаю, что лицо станет чище, приятнее спустя полгода приема лекарств, применения нужного лечения.
Ну а пока не смотреть в зеркало без содрогания - держать себя в руках из последних сил. Не царапать ненавистную кожу, испещренную багрово-коричневыми­ пятнами, не щипать до боли ненавистные складки на боках. Да, не жируха, но "Ну блин, твоя фигура конечно не вписывается в общепринятые стандарты(в них мало кто вписывается,кек), но жирной я бы тебя не назвала никогда. У тебя там мышц дофига, да и ткань жировая где надо откладывается Я любитель широких бедер и голосую за то, чтоб назвать тебя сочной в худшем случае) Но никак не жирной."
Слабое утешение. Я не этого хочу и хотела.
Надо быть объективнее.
Нужно работать.
И минимизировать страдания.

Категории: Размышения, Darkness
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 мая 2018 г.
S.A.C.-1 Votre Violette 21:15:34
Бывают вот такие странные дни, которые начинаются с супер-успеха, а с середины и до самого конца бьют обухом по голове.
Сегодня именно такой день.
Каору снова решил, что я умею читать мысли. И что из этого вышло? Правильно, моя паническая атака в полном одиночестве, хех. И возросшая на 900% ненависть к себе.
И в данную минуту хочется переодеться и пойти пешком в мамину пустую квартиру и ночевать там, пока маман на даче, куковать с котом-мизантропом, читать книги, учить французский и максимально ото всех спрятаться. Точнее изолировать себя от всех, чтобы больше никому не "портить" дни и планы.
Я очень надеюсь, что завтра станет намного легче, что меня отпустит, но пока что как-то слабо верится. И ныть никому не хочется тоже, это ведь только мои проблемы.
И то и дело возникает в голове один и тот же странный вопрос: может в 2009 году все же стоило шагнуть с крыши?

Категории: Darkness, Размышения
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 августа 2017 г.
Wrong!!! Votre Violette 09:55:53
Я не понимаю что же я делаю не так.
Ранее так любимая мной работа не приносит былой радости, только разочарование в собственных силах и возможностях. Я даже не могу привлечь внимание ученика к работе. Это вообще как так-то? Я всегда гордилась тем, что даже с самыми трудными учениками мне удавалось наладить контакт. А сейчас по нулям, я не могу даже направить его внимание в нужное русло.
Чувствую себя ничтожно слабой. Беззащитной и бесполезной. Омерзительное ощущение. И я не понимаю как от него избавиться, как побороть эту ненормальную слабость.
Хочется выплакаться в жилетку Каору до хрипа и уснуть. Но сон почему-то меня покинул, и уснуть удалось лишь после 5 утра.
Разговоры с незнакомцами в сети тоже ни к чему не приводят, хотя раньше я от этого получала заметное облегчение.
Поеду за очередным парфюмом в любимую лавку, может что и для Каору и мамы что-то найду приятное. И хоть улыбнусь, а то сделать это становится все сложнее. А как вернусь домой - вышивать миниатюру с Наруто и Хинатой. Она все же так мне нравится, что даже не смотря на мои предыдущие косяки я продолжаю исправлять и продолжать вышивать.
С собой в поездку обязательно возьму эту вышивку, чтобы доделать. Мб возьму ещё подушку, либо монохромного толстого котика. Пейзажи не рискну брать только из-за того, что в поезде вряд ли будет хорошее освещение, а это значит, что придётся "ломать глаза", что для меня недопустимо.
Хех.
От эмоциональных излияний перехожу в холодный рационализм, просто, чтобы не быть одним из тех мерзких нытиков, которых я так презираю.
Может я просто устала?
В голове беспорядок и все неправильно.

Категории: Darkness, Размышения, Разное, Тварьчество
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 августа 2017 г.
U.G.L.Y. Votre Violette 21:00:49
Ощущение одиночества нарастает с удвоенной силой.
Раньше я думала, что у меня есть хотя бы 2 подруги. Ладно, хотя бы одна. Сейчас же я понимаю, что из-за моего характера у меня нет ни одной.
Одиночество не связано никак с встречами, прогулками и прочим (хотя кого я обманываю), а имеет прочную связь с душевной близостью и возможностью с кем-то делиться.
Конечно, у меня есть Каору. Но он смотрит на все со своей рациональной мужской точки зрения и я не могу до него никак достучаться, когда происходят эмоциональные выплески, взрывы, можно называть это как угодно. В такие моменты мне даже не к кому обратиться. В общем, как и всегда.
Странно смотреть на окружающих, странно играть роль, все очень странно. Это сложно объяснить словами. но это больше похоже на какой-то тяжелый груз, который никак не может отпустить.
Уродливое содержание, соответствующее уродливой оболочке отгоняет всех вокруг меня.

Категории: Размышения, Darkness
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 мая 2017 г.
I don't know Votre Violette 09:53:54
Я стараюсь держать себя в руках и не терять самообладания.
Но, кажется, мои силы уже на пределе.
Стараюсь меньше ныть, больше делать и меньше агриться на людей. Получается плохо, но я хотя бы пытаюсь. Сил нет ни на что. И рассказать некому.
"Ты справишься, ты сильная". А я хочу просто чтобы меня хоть кто-нибудь выслушал. И все.
Сейчас очень сложный отрезок времени: последняя сессия, так еще и завалила экзамен по второму ин.язу, все надо закрыть до конца недели, иначе не будет допуска к госу и защите диплома. А еще меня направили на вторую (необязательную) предзащиту из-за крутой темы. А из-за написания статьи и сессии у меня не оказалось времени совсем для написания второй главы. А еще осталось 2 недели до того как мне надо закончить диплом и сдать на рецензирование.
Бред и сумасшествие.
Я хочу орать и плакать.
Опускаются руки, ведь ничего не получается. И снится всякое дерьмо.
Только одно хорошо - купила новый самокат. Он меня очень радует. Вчера декой разбила себе лодыжку, ну да пофиг, зато на работу съездила в обе стороны на самокате. Правда в одну сторону пришлось поплутать из-за того, что я не знала где нормальная дорога, а не ужасная брусчатка или разбитые камни (вот на камнях как раз и слетела с самоката и разбила лодыжку).
Мда, докатились.
От кофе нет никакого кайфа.
Кайф только от самоката.
В голове каша.
Я не имею права показывать слабость. Хочется из-за всего этого говна башкой стену пробить.

Категории: Darkness, Жизнь, Универ, Размышения
Прoкoммeнтировaть


My Monster > Darkness

читай на форуме:
пройди тесты:
Новости из жизни с Шурой - Выпуск...
Бука.
читай в дневниках:
Back to school :D
Тест: Тест на определение уровня...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх